Ребенок ничего не хочет делать, ему скучно * Психология и воспитание детей

Не редкость, когда на консультацию к психологу приходят взрослые с жалобой на ребенка. Что ничего-то ему не интересно. Сходил в секцию — бросил, пробовал играть на гитаре — снова наскучило. А уж с уроками и вовсе беда — не хочет, не получается. Ну и заодно: друзей нет, дома ленится, бездельно болтается по улицам. А то и часами сидит у себя в комнате, неизвестно чем занимается. С одноклассниками не ладит. Часто служит козлом отпущения. На большинство вопросов дает односложные ответы: не знаю, не хочу, не могу, скучно. Вот так и формируется поведение «жертвы» или «бедняжки», которая впоследствии ловко манипулирует другими, оправдывая свое неумение или нежелание справляться с трудностями. Почему ребенок ничего не хочет и что делать родителям, расскажет психолог Галина Гурьева.

Почему ребенок ничего не хочет

Истоки возникновения манипулятивных отношений лежат в семье. Анализируя взаимоотношения между людьми, психологи определили, каким путем каждый из нас стремится привлечь к себе внимание. Психолог Эрик Берн писал: «Люди занимают определенную позицию и фиксируются на ней удивительно рано, начиная со второго или даже первого года жизни и заканчивая семнадцатым».

По поведению человека нетрудно определить, какое детство выпало на его долю. До тех пор, пока что-нибудь или кто-нибудь не поможет ему измениться, человек будет отстаивать свою позицию. Если в семье у ребенка не удовлетворяются потребности в получении любви, ощущении безопасности, ребенок будет пытаться привлечь внимание родителей определенным способом, который становится доминирующим в последующей жизни во взаимоотношениях с окружающими людьми. Именно в детстве мы усваиваем и закладываем стереотипы поведения, позволяющие удовлетворять наши глубинные потребности во внимании и любви, которые мы продолжаем проигрывать во взрослой жизни на неосознаваемом уровне.

Манипулятивное поведение

Описаний ролевого манипулятивного поведения у разных авторов много. Мне показалась интересной и наглядной классификация писателя Джеймса Рэдфилда. Он пишет о том, что в основе любых взаимоотношений лежит закон обмена энергией.

В гармоничных отношениях, которые строятся на безусловной любви, уважении, принятии друг друга, происходит свободный и добровольный обмен энергией, который взаимно обогащает партнеров. Распределение обязанностей, соблюдение договоренностей. Терпеливое выслушивание. Возможность открыто выражать чувства и не испытывать за это вину или страх.

При манипулятивном способе взаимодействия происходит борьба за энергию на бессознательном уровне. Есть так называемая отрицательная знергия. То есть если даже люди поссорились, или родители накричали на ребенка, они все равно получают порцию «я тебя замечаю», пусть и в негативном ключе.

Анализируя взаимоотношения людей, Джеймс Рэдфилд говорит о конфликтных сценариях или о повторяющихся системах отношений, сложившихся в детстве (стереотипы манипулятивного поведения), которые люди используют неосознанно. Так, он предлагает следующую классификацию конфликтных сценариев. Существуют два агрессивных и два пассивных способа управления другими, с которыми мы знакомимся в детстве.

Устрашитель или Пугало

Устрашители вынуждают окружающих обращать на себя внимание, используя громкий голос, физическую силу, угрозы, неожиданные вспышки агрессии. Они получают временное равновесие от того, что другие находятся в постоянном напряжении, ожидая очередной «вспышки». Устрашителям постоянно необходимо внимание. Они внушают остальным чувство страха, беспокойства, беспомощности. Имеют привычку постоянно отдавать приказы или непрерывно говорить. Авторитарны, упрямы, саркастичны. Привлекают людей аурой мнимой силы.

Следователь

Менее опасен, чем Устрашитель в физическом плане. Использует критику как способ получения энергии. Ищет способы заставить других ошибаться. Пытаясь возразить или оправдаться перед следователем, вы тем самым отдаете ему энергию.

Характер, в общих чертах, отличается преувеличенной настороженностью, может варьироваться от циничности, скепсиса, сарказма, постоянных уколов, мелочной придирчивости и самоуверенности до откровенной манипулятивности. Вначале привлекает к себе остроумием, несокрушимой логикой, строгостью и интеллектом.

Отчужденный или Замкнутый

Это люди, замкнувшиеся в своем внутреннем мире нерешенных проблем и сомнений в собственных силах. Часто рассматривает свои главные проблемы как недостаток чего-либо (денег, друзей, контактов с другими, образования и пр.). Используют отчужденность как средство защиты, т. к. боятся, что другие навяжут им свою волю или поставят под сомнение их решение.

Отсекают себя от потока энергии фразами типа «Я не такой, как все», «Никто не может понять, чего я добиваюсь», «Я очень застенчив», «Я не желаю участвовать в этих играх», «Если бы у меня были…»

Отчужденные получают энергию других, напуская на себя загадочность, отрешенность, отвечая неопределенно или уклончиво на вопросы, тем самым заинтриговывают окружающих, приковывая их внимание к себе.

Бедняжка или Жертва («Пожалей меня…»)

От того, что человеку постоянно недостает сил противостоять миру более активно, он стремится вызвать симпатию, сочувствие своей беззащитностью и просьбами о помощи. Пребывая в пессимистичном настроении, привлекает внимание плачем, всевозможными унылыми гримасами, вздохами, нарочито медленными ответами на вопросы и привычкой возвращаться к мучительным драмам и конфликтам. Два их любимых слова: «да, но…» Хотя они просят о помощи, однако не заинтересованы в решении своих проблем, т. к. с устранением проблемы они утрачивают источник энергии.

Каждый из четырех сценариев создает парный сценарий (партнера). Попробуем изобразить их в виде схемы.

То есть Бедняжки получаются в семьях, где родители ведут себя по отношению к детям в роли Устрашителя или Следователя. Что же лежит в основе каждого из сценариев?

УСТРАШИТЕЛЬ

ВНЕШНЕЕ  ПОВЕДЕНИЕ
Отрицание, нежелание слушать
Гнев
Получить что-то любым путем
Раздражение
Я первый, власть
Ярость, неистовство

ВНУТРЕННИЕ  ПРИЧИНЫ
Страх попасть под влияние
Комплекс неполноценности
Кто-то может опередить меня (соперничество)
Никто меня не замечает
Никому нет дела до меня, хоть умри я

СЛЕДОВАТЕЛЬ

ВНЕШНЕЕ  ПОВЕДЕНИЕ
Кем ты себя возомнил?
Куда ты направляешься?
Зачем ты…?
Почему ты…?
Я же тебе говорил…
Делай так, как я говорю!

ВНУТРЕННИЕ  ПРИЧИНЫ
Со мной как с ребенком не считались
Все меня бросили и я боюсь
Я хотел испытать любовь
Меня хотели бросить
Мы нуждаемся друг в друге

ОТЧУЖДЕННЫЙ

ВНЕШНЕЕ  ПОВЕДЕНИЕ
Я не готов к…
Мне нужно больше (денег, внимания, времени)
Возможно…
Если бы знали…
Вам меня не понять…

ВНУТРЕННИЕ  ПРИЧИНЫ
Я не уверен, что смогу вынести это
Я не верю в свои силы
Я боюсь
Я не знаю, я не уверен
Меня обманут
Я не смогу избавиться от них
Я и сам не могу разобраться в своих чувствах

«ПОЖАЛЕЙ МЕНЯ»

ВНЕШНЕЕ  ПОВЕДЕНИЕ
Я устал
Я действую именно так
Я не знаю как
Я не умею
У меня не получится
Я делаю все, что в моих силах
НЕ беспокойся обо мне

ВНУТРЕННИЕ  ПРИЧИНЫ
Я работаю, как вол и никто не обращает на меня внимание
Я не знаю способа, как иначе получить энергию (любовь, внимание, сочувствие, помощь, заботу)
Если я изменюсь, ты разлюбишь меня
Тебе вообще нет дела до меня
Ты нужен мне, я нужен тебе

Но и это еще не все

В пару себе люди начинают выбирать партнеров в соответствии со своими семейными сценариями. Недаром бытует мнение, что на каждую жертву найдется свой тиран.

В сценарии «Бедняжки» всегда будет нужен постоянный советчик (главный), на которого будут возлагаться надежды и к которому будут предъявляться завышенные требования. Цель: придание себе уверенности («Не в том дело, что я боюсь, просто мне не позволяет…»), самооправдание («Дело не в том, что я стараюсь, просто он меня не пускает»). Подтверждение своей правоты (ребенок выдвигает протест), снятие с себя ответственности за собственную жизнь. Такой человек обвиняет в собственных неудачах и несбывшихся ожиданиях другого человека. Например, «Если бы не ты, я бы мог стать… я бы жил…»

Кстати, злоупотребление алкоголем вынуждает окружающих обратить особое внимание на пьющего человека. Цель: получение удовольствия от внимания окружающих.

Еще одно из проявлений — самобичевание («Ну и гадом же я был», «Посмотрим, сможешь ли ты меня остановить!»). Ребенок провоцирует родителя на обвинение с целью получить, в конечном счете, прощение. Родитель выступает в роли Спасителя, хотя первоначально он в роли Преследователя по отношению к ребенку — Жертве. В этом замкнутый круг самобичевания и удовлетворения от освобождения от груза вины.

Итак, подведем итоги.

Причина манипулятивного поведения

Основной причиной возникновения манипулятивного поведения является неудовлетворенная потребность в безусловной любви, внимании и уважении в семье.

Неудовлетворение потребности вызывает отрицательные эмоции (страх, гнев, обида, неуверенность, беспокойство), которые глубоко хранятся в памяти.

Ощущая недостаток энергии, ребенок начинает формировать конфликтный сценарий или способы манипулятивного поведения, позволяющие восполнить ему то, чего не достает.

Формируясь и закладываясь с детства, сценарии проигрываются во взрослой жизни на бессознательном уровне.

Выход: не играть в Жертву

Выход из всех манипулятивных сценариев — намеренный отказ от любых ролей, сопротивление соскальзыванию в них. Стараться получать желаемое (внимание, поддержку, уважение и пр.)  от других людей ответственным способом: «Я прошу тебя помочь мне… остальное… я могу сам», «Когда ты так ведешь себя, я испытываю…», «Чтобы справиться с этой проблемой, предлагаю…» И этому стоит учиться, чтобы не играть в Жертву и не формировать Бедняжку в других.

Таким образом, чтобы освободиться от сценария, необходимо вывести его на осознаваемый уровень, отказаться от его использования и работать над стратегиями нового поведения.