Третий – лишний?

Вопрос:

Здравствуйте, уважаемая Алена! Помогите разобраться, пожалуйста.

У меня вот какая ситуация: Я второй год замужем, но живем мы уже с мужем четвертый год в одной квартире с его младшим братом, которому 20 лет. Квартиру снимают родители мужа, только ближайшие три месяца они стали за нее платить, до этого не платили вообще, потому что это квартира друзей. Через месяц мы переезжаем на новую квартиру, которую купили родители мужа нам с Виктором (моим мужем), правда, оформили на мать. Мы в ней сделали отличный ремонт своими силами, так как зарабатываем довольно неплохо, но также с ними заселяется и младший брат…

Проблема в том, что год назад я очень сильно поругалась с ним, я его вообще не могу переносить, он меня бесит как человек. Я его игнорирую, стараюсь не замечать. Сама при этом нахожусь в постоянном стрессовом состоянии уже очень долгое время. Просила мужа, чтоб его брат снимал квартиру с друзьями-студентами. Но муж хочет, чтобы его брат жил с нами, потому что считает, что обязан заботиться о брате. Кроме того, он чувствует свой долг перед родителями во всем, что они для него сделали: платили за учебу, купили машину.

Кстати, младшему они тоже купили машину, но квартиру не спешат покупать. Говорят, что вот когда Игорь найдет себе невесту, тогда… Его отец меня спрашивал года три назад, не против ли я, что Игорь с нами живет. Конечно, я сказала «нет» — другого ответа дать не могла.

Муж хочет ребенка… Но у меня постоянно внутри комок нервов: как вижу этого братика или слышу его противный голос — так подкидывает. Спасает только то время, когда он уезжает к родителям на каникулы (они из другой страны) и когда он на учебе. А мне страшно… Кажется, что у меня нервы не выдержат быть беременной при этом брате.

Помогите разобраться, как быть в такой ситуации, как объяснить мужу, что мне плохо… Я ему уже, конечно, это говорила. Но он считает меня эгоисткой и не верит, что я нервничаю из-за брата. А с его братом находить общий язык я не хочу, он мне отвратителен. Вот такая ситуация…

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте. Вашу ситуацию можно назвать расплатой за неискренность. Когда Вам три года назад задали конкретный вопрос, то у Вас не хватило духу ответить отрицательно. Да, это было бы не совсем вежливо — сказать, что Вы против совместного проживания с братом, но это было бы правдой! Тем более что всегда можно сообщить правду как можно более мягко, не выходя на конфликт. Вы этого не сделали, а теперь Вас все глубже и глубже затягивает в водоворот неприятных событий, которые вызваны лишь одним — неумением отстаивать свои интересы. Как часто мы сражаемся с родными людьми из-за сущей чепухи, ссоримся, ругаемся, но не умеем настоять на своем в кардинальных судьбоносных вопросах.

Вы прожили вместе четыре года, терпели, а теперь, когда куплена квартира, Вам еще больше неудобно выгонять брата мужа из нее. Как же так, ведь все было хорошо четыре года? Вы опять молчите и терпите, изредка намекая мужу на проблему, но в целом — живете. А значит, у всех окружающих создается впечатление, что Вы будете терпеть и дальше.

А конфликт разгорается с новой силой. Пока это незаметно, но Вы с каждым днем закипаете все больше и больше. Воспринимаете в штыки все, что связано с братом, начинаются проявления настоящей ненависти. Ни к чему хорошему это не приведет.

Какой выход есть из ситуации? Их два:

1. Собраться с духом и громко заявить о своем желании жить отдельно от брата. Сообщить об этом мужу, брату и их родителям. Приведя соответствующие доводы. Если Вы неплохо зарабатываете — предложите снимать брату квартиру по соседству, благо у Вас теперь есть своя жилплощадь. Важно говорить осмысленно, без лишних эмоций, и к этому разговору надо подготовиться, запастись, так сказать, аргументами. Вы — семья, готовитесь к рождению ребенка, Вы имеете право на личную жизнь и переросли период общежития.

2. Изменить свое отношение к брату. Не зацикливаться на своих ощущениях. Не настраивать себя саму на полное неприятие этого человека. Похоже, что проблемы начались после ссоры с братом. А потом конфликт стал углубляться. Быть может, Вам стоит постараться наладить отношения и потерпеть, когда брат станет самостоятельным? Вы видите молодого человека через призму агрессии. А он чувствует Ваше отношение и платит той же монетой. Вы вполне можете постараться улучшить обстановку в доме. Может, стоит попробовать?

Вам надо определиться, чего Вы хотите на самом деле. Какой путь окажется предпочтительнее? Определитесь и действуйте. Главное — не надо зависать в негативных эмоциях, никак не влияя на ситуацию, а переживая все внутри себя.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу — Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru