Наши отношения не развиваются

Вопрос: Екатерина

Здравствуйте! Мне 26 лет, в разводе, растет дочь. Уже два года встречаюсь с мужчиной 29 лет…

Начиналось все очень красиво: подснежники, вино из хрустальных бокалов под луной… Но было у меня ощущение, что это лишь средства для достижения целей, поэтому очень долго не верила ему, просто наслаждалась красивыми декорациями. А через несколько месяцев мы вместе с его друзьями поехали отдыхать на море, и там все было просто чудесно! Назад мы вернулись другими людьми — близкими, родными. Я помогала ему в его делах, он поддерживал меня в тяжелые моменты.

И все бы хорошо, но было у меня ощущение, что наши отношения как-то забуксовали, не развиваются вовсе… Он нечасто оставлял меня ночевать у себя (хотя на обед я заскакивала к нему домой регулярно), не всегда оставался у меня (мол, дома дел много), а в праздники уезжал в другой город к маме, избегал мою дочь. Была еще одна интересная деталь: он жил с двоюродной сестрой. Были у меня сомнения на этот счет, но он разговаривал со мной по телефону в любое время суток (может быть, без особых телячьих нежностей, но оно и понятно, ведь люди вокруг). Ездил со мной в командировки, когда МНЕ было удобно, я была знакома с его друзьями, бывала у него на работе и т.д.

А потом через год вдруг случайно выяснилось, что сестра — это не сестра вовсе, а гражданская жена, с которой они вместе восемь лет. Он говорил, что меня очень любит, но бросить ее после стольких лет, прожитых вместе, не может. У меня тогда земля ушла из-под ног… Но, прорыдавшись, я решила, что справлюсь и уведу его: ведь почему-то он не женился на ней за эти годы, а я моложе и красивей, да и общих дел у нас с ним уже столько было, а она в его делах вообще участия не принимала.

Все это меня не красит, но я искренне верила, что нашла свою вторую половинку. Честно сказать, после открытия этой горькой правды отношения стали лишь хуже. Правда, отдыхать он повез опять меня, а не ее. Зато по возвращении переспал с девушкой с сайта знакомств, а я случайно узнала, оказавшись не в том месте и не в то время. Но и это я проглотила…

Два месяца назад он все-таки зарегистрировал брак, так как она забеременела, да оно и понятно: ей уже за 30, и тоже хочется определенности. На следующий день после свадьбы он приехал и, потупив глазки, сказал, что изменять ей, наверное, будет нечестно. Я поблагодарила его за время, проведенное вместе, и попрощалась. Было очень больно, но я терпела и не беспокоила его. А через неделю он примчался и сказал, что без меня не может жить.

Сейчас она беременна, середина срока, а он, видимо, не совсем готов к отцовству: часто находится в депрессии и твердит, что я — его единственная отдушина. Мы регулярно встречаемся, отношения стали в миллион раз теплее, так как он боится меня потерять, ревнует… Я умом понимаю, что эту связь надо оборвать, что она меня изматывает и не дает жить полноценной жизнью, но пока разрубить этот узел не могу. Несмотря на вопиющие факты, я верю, что он меня любит. Просто несмотря на взрослость в словах и суждениях, на деле он капризный ребенок, не способный нести ответственность за других людей, не способный на какие-то важные решения… А я, видимо, заигралась в материнство, да и где-то в глубине души боюсь остаться одна. Подскажите, как мне освободиться от этих отношений. Так хочется войти в новый год без старых чемоданов. Спасибо! Екатерина

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Екатерина. Для того чтобы окончательно освободиться от тяжелых отношений, Вам понадобятся сила воли и вера в то, что Вы приняли правильное решение.

Но Вы, похоже, продолжаете надеяться на то, что отношения можно еще спасти. И до тех пор, пока такая надежда есть, Вам не удастся шагнуть в новую жизнь, как бы Вам этого ни хотелось.

На что Вы надеетесь? На то, что человек, многократно доказавший неверность, ненадежность, способность вести двойную игру, исправился? Это маловероятно. Тем более что мужчина способен на такой хладнокровный обман — выдавал жену за двоюродную сестру.

Верить в то, что именно Вы являетесь настоящей любовью, а не другие женщины, безусловно, приятно. Но так ли это на самом деле? Вы вводите сами себя в заблуждение и именно поэтому остаетесь в плену иллюзий. На данный момент отношения с Вами для мужчины являются отдушиной. Он прячется у Вас на груди от проблем. Но осознайте факт: он женился на другой женщине и ждет от нее ребенка.

Неважно, каким образом сложилась та семья, но она существует, а Вы остаетесь на правах любовницы. К тому же помимо и так запутанных отношений у Вашего друга есть на стороне еще какие-то любовные связи. И неизвестно, сколько их.

Скорее всего, он так и будет бегать к Вам за утешением, тянуть за собой семью и время от времени расслабляться на стороне. Неужели Вы хотите так жить, продолжаете верить в то, что вы будете вместе?

Проблема заключается не в Вас, не в той женщине, не в ваших качествах и привлекательности и не в рождении детей. Проблема кроется только в мужчине, рядом с которым Вы не будете чувствовать себя уверенно и спокойно, с которым вряд ли можно создать настоящую семью. Он такой человек — и не изменится. Вопрос только в том, готовы ли Вы терпеть и принимать его таким, какой он есть сейчас. Готовы — продолжайте рисковать дальше.

Насколько понятно из письма, Вы хотите обновления. А это значит, что Вам необходимо собрать волю в кулак и прекратить диалог с Вашим другом. «Закройте за ним дверь» и не открывайте ее под натиском своих надежд. ОН будет к Вам прибегать до тех пор, пока Вы его пускаете, жалеете, любите. Как только мужчина почувствует Вашу непреклонность — сразу все изменится.

Кто сказал, что Вы останетесь одна? Как только Вы почувствуете себя свободной — мир начнет меняться. Обновление — это умение сбрасывать «старую кожу». Рискните и будьте в своем решении твердой!

С уважением, Алена Москвина

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru