Я нахожусь в тупике

Вопрос: Ирина

Добрый день. Я нахожусь в тупике и очень надеюсь на Ваш совет. Попробую описать немного предыстории и то, что происходит в моем доме.

Я вышла замуж шестнадцать лет назад. К большому сожалению, своим жильем нам обзавестись не удалось. В данный момент мы живем с родителями. У нас с мужем есть сын, ему 15. С моими родителями и нами еще живет моя родная сестра, она инвалид с детства. В основном с ней, конечно, занимается моя мама. По мере того как необходима помощь, помогаю я, а довольно часто прошу помощи моего мужа.

Квартира у нас небольшая, есть три комнаты, где, правда, все размещаемся довольно неплохо, если учесть, в каких условиях иногда живут другие. В общем, уживались более-менее нормально. Правда, есть одно но: моя мама очень любит копить старые вещи. Причем я не имею в виду какие-то вещи, которые могут быть дороги, — дневники, фото, вазочки и все что угодно, что копят в таких случаях. Она любит копить и приговаривать, что все пригодится. Но так как места и так мало, получается, что большое пространство занято именно этим. Очень часто идут споры на эту тему. А в последний раз мы даже очень сильно поругались.

Я всегда стараюсь терпеть, не трогать ее, ну любит складывать — и пусть, хотя сложить аккуратно то, что необходимо постоянно, уже возможности нет, все размещается в кучках по дому. А тут, разбирая антресоль, собрала целые пакеты того, что просто уже не пригодится никогда (старые куски обоев, палочки, куски досочек, пустые пластиковые банки и т.д.). Когда моя мама все это увидела, она закричала, что я, может, и ее в дом престарелых вместе с вещами увезу, раз уже начинаю без спроса выкидывать.

Кончилось бы это, может, еще ничего, но понесло мою маму и меня, соответственно, тоже. Услышала я и обвинения, что плюю на нее с сестрой постоянно, что раз я отношусь к ней плохо, то и муж мой так будет относиться, и сын. В результате обиделась я на нее, а она — на меня. Вообще я не знаю уже, как с ней себя вести.

Летом вместо того, чтобы жить с ними на даче, муж отправил меня на одну неделю в санаторий (работаю я без отпусков в строительной компании, не вылезая из-за компьютера, это был первый за три года отпуск, когда можно было отдохнуть две недели). Другую неделю я планировала все-таки пожить на даче. Когда мама узнала, что хочу уехать, устроила слезы, обиделась на меня. Постоянно обижается, что мы редко бываем на даче, а ездить туда надо каждые выходные, «как положено». Но мы работаем, в том числе по выходным, устаем. На что получаю в ответ: все устают — и тем не менее ездят. Я говорю, что им это, значит, приятно и они так отдыхают, а я так не могу отдохнуть, мне тяжело и на даче мне плохо.

К тому же она требует, чтобы мы ездили на дачу постоянно, потому как сама ни воды принести не может, ни в магазин там сходить. Но это все решаемо: мы привозим продукты и воду на неделю. На что свои возражения: «Мне там одной страшно с инвалидом и тяжело». Поэтому в принудительном порядке там должен находиться мой сын или я — «для коллектива». Но ведь я работаю. Мне надо еще дома успевать что-то делать. В квартире убираю только я, иногда помогает мой сын.

При каждом походе в магазин мама набирает кучу всего, и мы тащим домой сумки по 10-15 кг, притом что есть машина и все, что нужно, по списку с мужем закупаем именно для того, чтобы не носить это на руках. Все доводы, что нести тяжело, что у мамы больная спина и сердце, а у меня опущены почки и позвоночник уже весь кривой от сидячей работы, была операция на сердце и часто я себя плохо чувствую, — впустую. «Ты же сляжешь, — говорю я ей, — что я с вами двумя буду делать, как буду зарабатывать на жизнь и как ухаживать, если свалюсь сама?» И слышу в ответ, что, мол, рано я их списываю.

Мама обижается, если я не сижу целый вечер у них в комнате не говорю с ними, а иду общаться с мужем. Предлагала ей освоить Интернет и общаться там с разными людьми, чтобы разнообразить свою жизнь. Не соглашается, говорит: «За ваш компьютер не сяду, хочу свой». А на свой ни у нас, ни у нее денег сейчас нет.

Моему папе 62 года, маме — 55 лет, но мама уже сейчас много болеет. В свое время родители нам очень помогли, когда родился ребенок. Теперь же вся помощь от меня принимается через «Я тебе отдам деньги». Мама постоянно напоминает, что она мне должна. Я говорю, что у меня есть деньги и я могу позволить что-то сделать для нее с папой и для моей сестры-инвалида, но она только фыркает: мол, я слишком зарываюсь и беру много на себя.

Как донести до них, что я не собираюсь их выкидывать никуда, не понимаю. Как дать понять, что у меня тоже есть семья и что моего внимания требует и муж в том числе и что он не обязан сломя голову безапелляционно выполнять все требования, что он тоже может уставать и хотеть спать, а не копать картошку? Если сами родители уже не в состоянии справиться с моей сестрой-инвалидом, пусть дадут возможность мне самой принимать решения. Я объясняю, что дачу нам не вытянуть в тех условиях, как хочется маме, да и внук тоже должен иметь свободное время для себя — у него жизнь впереди, а он, как и я, привязан к дому. Летом я тоже хочу хоть на неделю уехать с семьей, и мне обидны мамины слова: «Зимой будет время, а сейчас — дача».

Одним словом, ситуация накаляется, а решения нет. Ведь просто бросить их я не могу. Спасибо заранее, может, я слишком много написала, но как быть — не понимаю.

Ирина

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Ирина. Нет такого волшебного слова и грамотно построенного разговора, после которых Вас бы поняли, приняли Ваше мнение и позволили Вам делать так, как Вы считаете нужным. Если сдвиги в отношениях при правильном подходе и начнут происходить, то медленно. А это значит, что в первую очередь Вам надо изменить отношение к тому, что происходит, постараться, чтобы эмоции не разрушали Вашу жизнь.

Не воспринимайте происходящее как конец света, как «это никогда не закончится»… Вы должны окружить себя неким эмоциональным барьером, чтобы происходящие разборы полетов не сильно задевали Вас. Постарайтесь поддерживать внутренний покой. Хотя это и непросто.

Поймите и всегда помните о том, что без Вас родители и сестра не справятся. Родители стареют, им нужна помощь, а это значит, что бразды правления в семье постепенно будут переходить и уже переходят Вам в руки. Без Вас не могут обойтись, Вы нужны на всех фронтах. А мама не сможет вот так просто передать все Вам. Обстоятельства ее вынуждают, она нервничает, отсюда и проблемы в отношениях. Вы тоже выросли, у Вас свой взгляд на жизнь, мама чувствует это, ощущает свою зависимость от Вас и пытается подобными требованиями, скандалами, упреками одержать над Вами верх.

Ирина, вы молодец. Уверенно говорите, что не бросите семью, думаете, как все наладить. И Вы сможете справиться.

Начините раздвигать рамки свободы. Спокойно, уверенно, но твердо. Скажем, Вы теперь ездите на дачу через выходные — и точка! Вам это необходимо. Озвучьте этот факт, подстрахуйте родных продуктами, но решения не меняйте. Будут бури, упреки — терпите, не принимайте их близко к сердцу, и все со временем встанет на свои места. Хотя упрекать Вас будут, но уже тише. Главное — не реагируйте, не вступайте в пререкания, не спорьте. Сказали — сделали! То же самое касается Вашего сына и мужа: им нужно быть в городе, а не только в деревне — пусть все распределяется равномерно. Стойте на своем!

То же самое с уборкой. Скажите маме, что никогда никуда ее не вывезете с вещами, но в квартире стало невозможно жить и Вы твердо решили навести порядок. И начните его наводить. Не жестко и единовременно — выбрасывая все, а понемногу, стараясь привлечь маму, обсуждая с ней, когда и что ей понадобится, а что не пригодится вовсе. Главное — делайте. Постепенно, но делайте. Не опускайте руки. Мама сама забудет, что и когда Вы выкинули. Вообще, если возможно, обрабатывать антресоли, закоулки и вывозить всякий мусор лучше тогда, когда ее нет дома. Не афишируя уборку. Многих потерь она и не заметит.

Однако не стоит брать все бразды правления в свои руки. Дайте маме чувствовать себя нужной, полезной. Советуйтесь с ней, рассказывайте о работе, уделяйте ей внимание, чему-то поучитесь у нее, интересуйтесь ее делами. Выделяйте на это время, даже если сильно устали, — это важно! Пусть Вам это не нужно, но это поможет Вам укрепить отношения в новых складывающихся реалиях.

Ирина, на Вас будут навешивать правила и дела до тех пор, пока Вы это позволяете. Но Вы уже не ребенок. Защищайтесь не словами, а делами!

И не позволяйте себе расклеиваться. Держитесь твердо и уверенно.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу — Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru