Не знаю как поступить

Вопрос: Юля

Здравствуйте, Алена! Помогите мне, пожалуйста, советом. Очень нужен взгляд со стороны.

Меня зовут Юля, мне 26 лет. Чуть больше полгода тому назад рассталась со своим парнем, с которым были длительные, серьезные отношения, из-за того что он не был готов к созданию семьи или к совместному проживанию. Пережила это спокойно, почти не переживала: не мое — значит, не мое.

Буквально через месяц после этого случайно встретила мужчину, Сергея, с которым когда-то давно были отношения. Сережу я тогда очень сильно любила, до дрожи в коленках, жить без него не могла, но сейчас я понимаю, что это была скорее любовная зависимость, чем любовь. Тогда мы с ним расстались очень быстро, он не был настроен серьезно. Я его долго не могла забыть, даже когда уже была не одна.

Так вот, сейчас, когда встретились второй раз, сразу вспыхнул роман, хотя я понимала, что еще слишком рано, что я еще не отошла полностью от предыдущих отношений, но с собой ничего поделать не могла. Я опять в него влюбилась, но уже не так, как в первый раз, чувства были более зрелые, осознанные что ли. Меня поразила перемена в нем, он заговорил о семье, о том, что хочет детей, что устал от одиночества (которое ему всегда нравилось) и случайных связей. Я почувствовала, что сейчас он очень серьезно ко мне относится, переехала к нему. Он сделал предложение, просил руки у родителей, познакомил меня с родственниками.

Два месяца все было хорошо. Были, правда, проблемы в бытовом плане, но в остальном все гладко. Потом мне пришлось связаться с бывшим, нужно было разобраться с оставшимися между нами финансовыми делами. Сережа случайно узнал об этом, решил, что я к бывшему еще что-то испытываю. Началась ревность, я пыталась его успокоить, объяснить, но он меня не слышал, был как одержимый. Я сделала ошибку, что не сказала ему сразу об этих делах, и теперь он воспринял все как обман и предательство.

Начался кошмар. Постоянные обвинения, он как будто пытался сделать больно мне в ответ, пытался культивировать во мне чувство вины. И ему все это очень хорошо удавалось. Причем сильно страдали мы оба. Просыпаться с опухшими от слез глазами для меня стало нормой. Потом я узнала, что беременна. Сережа был на седьмом небе от счастья два дня, и я, соответственно, тоже. На третий день он сказал, что не верит, что это его ребенок и что нам лучше разойтись.

Для меня мир померк, все стало серым, я переехала назад к себе. Потом пытались помириться, но все время что-то происходило, опять ссорились и расставались навсегда. А мне ведь нельзя волноваться. Была угроза выкидыша. Я ему сказала об этом, он сильно испугался за ребенка, переживает и сейчас. Мы в очередной раз помирились, стараемся не ссориться, чтобы с ребенком все было в порядке, да и самим эти все волнения порядком надоели. Но все равно все очень нестабильно, все равно он иногда пытается во мне чувство вины разжечь, во всех наших ссорах виноватой оказываюсь я. А я уже устала просить прощения, налаживать отношения, злюсь на себя за то, что такая слабохарактерная, позволяю с собой так обращаться и ставлю под угрозу своего маленького.

Вчера опять поссорились, но не расстались, и я уже так больше не могу, сил нет. Он взрослый человек, но иногда ведет себя как обиженный капризный ребенок. Раньше такого не было. Скажите, пожалуйста, можно ли восстановить утраченное мною доверие, как вернуть отношения в нормальное русло, если это возможно в нашем случае? Я надеюсь на время, но уже два месяца ничего особо не меняется, только обиды копятся и терпение пропадает. Уже думаю о том, что, наверное, нам лучше расстаться окончательно. Что Вы думаете по поводу всего этого?

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Юля. Ваши отношения с Сергеем развиваются очень стремительно. Буквально — семимильными шагами. За полгода вы влюбились друг в друга заново, решили пожениться, начали жить вместе, Вы забеременели, успели не один раз поругаться и даже разъехаться. Когда все развивается настолько интенсивно, всегда на заднем фланге остаются незамеченными важные аспекты, которые потом взрываются в самый неподходящий момент. Что и случилось с вами.

Вы просто не обратили внимание на тот факт, что встреча с бывшим и некие дела из прошлого могут ранить любимого человека, который уже видит Вас своей женой. Сергей в тот момент находился под неким прессом грядущих перемен. Женитьба, смена статуса. Он, как все мужчины, наверняка достаточно сложно переживал происходящие события. И тут Вы преподносите сюрприз, заставляющий его усомниться в Ваших чувствах.

Все сошлось в одной точке: и эмоциональная усталость, и недоверие. А сообщение о том, что Вы беременны, только подлило масла в огонь. ЕЩЕ И ЭТО! Да, событие радостное. Сергей оказался переполнен чувствами и… дал им выход таким вот неудачным способом: а чей это ребенок?

Дальнейшие разборки вконец измотали вас обоих. Вы устали, разъехались, продолжаете ссориться и никак не можете остановиться.

Юля, Вы правы в том, что всему поможет время. Сейчас в Ваших силах только одно — не поддерживать костер конфликта. Не ввязываться в разборки. Не оправдываться, не спорить, ничего не доказывать. Вы сказали правду, Вы ни в чем не виноваты. Да, Вы допустили оплошность, но любите только Сергея. И все! Не надо по много раз обсуждать одно и то же. Дайте себе отдохнуть, перестаньте ходить по кругу. И попросите об этом Сергея. Если он капризничает — не идите у него на поводу. Не взвивайтесь в ответ!

Расставание в данный момент — плохой выход! Чувства остались, должен родиться малыш. Сейчас вы оба на эмоциональном пике, и расставание кажется Вам спасением только потому, что оно погасит споры. На самом деле надо постараться погасить споры самим. Терпение, нежность, любовь и внимание помогут Вам пережить этот непростой период.

Юлия, сдерживайте себя, не старайтесь парировать все выпады Сергея в Ваш адрес — это и приводит к спорам и ссорам. Если он увидит, что Вы не реагируете на вызов, то со временем успокоится сам.

Объясните ему спокойно и уверенно, что Вы его любите, ждете от него ребенка и больше не будете принимать участие в разборах полетов. И с этого момента перестаньте поддерживать разговоры на наболевшую тему. Постарайтесь взять себя в руки, забыть обиды и не обижать друг друга вновь и вновь.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу — Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru