Говорит Дима, 8 лет

Играет с мамой и изображает говорящего котика. Мама целует его «мордочку», а он и говорит тоненьким голосом:
— У меня шерсть облазит!
— Почему облазит? — спрашивает мама, опешив.
— У меня КОТаракта!

***

Услышал в разговоре взрослых слово «маммография» и говорит:
— А я знаю, что это такое. Это когда врачи узнают, может ли женщина стать мамой.

***

Также, слушая разговор взрослых на «больную» тему, поинтересовался:
— А что это за врач — эндохренолог?

***

В шутку дерется с соседским мальчиком:
— Сейчас я тебе зуб выбью в нижней полости рта!

***

Пишет маме записку:

---

Говорит Даша, 7 лет

Захотела спать:
— Меня слонит в клон…

***

Лето. Жара. Мы сидим в поликлинике в очереди к врачу. Даша читает таблички на дверях. К одной двери прикреплен листок, на котором написано: «В верхней одежде не входить!» Даша недоуменно поворачивается ко мне и вопрошает: «Туда только в трусиках и майке можно входить?»

---

Пишет Дима, 7 лет

Записка Деду Морозу:

Сочинил сказку:

---

Говорит Лиза, 9 лет

Очень любит шутить. Однажды ее спросили:
— Ты знаешь, кто такие следопыты?
— Следопыты — это люди, которые пытают следы: «А ну-ка, показывайте, куда этот человек пошел?!»

***

Мама говорит дочери:
— Подожди, мне нужно в левый глаз закапать левомицетин.
Лиза тут же среагировала:
— А в правый — правомицетин!

---

Говорит Максим, 6 лет

— Знаешь, почему крИветка так называется? Потому что у нее спина кривая!

***

Ищет плоскогубцы:
— А где плаксабуксы?

***

Хочет, чтоб его сфотографировали:
— Снимите меня на фапатарат!

---

Говорит Миша,  5 лет

Бабушка купила печенье и подает внуку:
— Это вкусное печенье. Называется «Мария».
Миша, увидев по краям печенья закорючки:
— А это ее номер телефона?

***

Мама зовёт Мишу ставить ему свечку от запора.
— Миша, идём свечку ставить.
Миша, забыв, для чего и куда мама иногда свечки ему ставит, с радостью соглашается:
— Пойдём! Поставим и подожгём!

***

Говорит Миша, 6 лет

Папа чистит между зубами зубной нитью, которая вдруг застряла, и он не может ее вытащить. Миша, проходя мимо, участливо интересуется:
— Зубик выдергиваешь?
Помнит, для чего к его шатающимся молочным зубкам нитки привязывали…

***

Мультфильм «Бременские музыканты» называет «Беременные музыканты».

***

Капризничает:
— Хочу в шашки играть с Инной!
— Давай я с тобой поиграю.
— Нет, я с Инной хочу!
— Ну ее же нет. Давай со мной.
Через минуту уговоров наконец соглашается:
— Ла-адно. Только ты в Инну переоденься!

---

Говорит Паша, 10 лет

На лужайке — голуби. Прохаживаются туда-сюда. А один сидит в траве, поджав под себя лапки.
Паша показывает на него:
— Смотри, как голубь красиво сидит. Яйца отсиживает.

***

Мама Паши смотрит по телевизору передачу о здоровье «О самом главном».
— Слышали, от сильной жары можно инсульт получить!
Бабушка, сидя в «Одноклассниках»:
— Мое фото в конкурсе фотографий заняло 83.628 место…
Мама:
— Да хватило бы первых 50 мест, зачем эти многотысячные места считают …
Паша подхватывает:
— Да, так ведь можно и инсульт получить…

Паше 11 лет

В классе у Паши мальчик носит брекеты.

-Паша, а ты знаешь для чего ставят брекеты?
— Да. Чтобы зубы поддерживать.

---

Подслушано в магазине

Магазин находится рядом с какой-то фабрикой. В очереди — бабушка с маленькой девочкой, которая замечает, что у мужчины, стоящего у прилавка, руки сплошь зелёные (в порошке аж до коротких рукавов). Она восклицает:
—  Бабушка, смотри — зелёный человечек!

---

Прислала Валентина Гусева:

Коля с дядей вернулись с рыбалки, попали под дождик и, пробираясь по траве, которой покрыт берег реки, сильно промокли. Бабушка командует:
— А ну быстро переодеваться! Ещё не хватало заболеть…
Но Коля не торопится, он делает всё, что делает старший. Интересуется у него:
— Дядя Вова, у тебя тоже колготки мокрые?
И тут же испуганно:
— А где они? Ты их, что ли, на реке потерял?

***

Бабушка читает Серёже рассказ про Ваньку Жукова. Мальчик еле дотерпел до финала, а потом спросил с негодованием:
— И чего он так мучился с этим письмом? У него что, WhatsApp был не подключен?

---

Алёша, 9 лет

Пришёл с дачи, где помогал бабушке.
— Лёша, чем вы там сегодня занимались?
— Грабили.
— Кого грабили?!
— Да граблями землю грабили.