Замуж по расчету

Вопрос:

Здравствуйте! Случайно наткнулась на Ваш адрес и решила Вам написать. Надеюсь, Вы сможете мне помочь.

Через четыре месяца я выхожу замуж. Скажете, а что плохого? Дело в том, что мой будущий муж не любим мне. Я знаю его еще с детства, познакомились, когда отца направили служить в один маленький приморский город. Прошло почти десять лет. Мы дружили. Долго дружили, учась еще в школе. И никогда наши чувства не были любовными. Он еще с начальной школы и по сей день любит свою одноклассницу. А я последние полтора года живу под девизом «Любви нет!». И все эти годы мы с ним ни разу не виделись, но общались по телефону.

А недавно он предложил мне выйти за него замуж. Сначала я восприняла это как шутку. Его мама увольняется из армии, и, чтобы получить квартиру, ей нужно, чтобы ее сын был женат, тогда квартиру она получит бόльшую по квадратам. Я, смеясь, говорила: брак по расчету, ладно уж, помогу другу. Но из невинной шутки все перешло в неизвестное мне направление. Теперь он меньше говорит про квартиру, а мечтает о счастливой супружеской жизни. И я знаю, что мы будем хорошей семейной парой. Только правильно ли мы делаем? Женимся только потому, что каждый из нас устал искать свое счастье, и мы оба поверили, что наше счастье друг в друге. Подскажите, что делать. Нам скоро 20, он курсант, я студентка… Но мы готовы. Что делать???

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте. Бытует мнение, что браки по расчету оказываются прочнее браков по любви. Как говорила героиня одного известного фильма, «главное, чтобы расчет был правильный». Иногда мы представляем любовь несколько иначе, чем она является нам в жизни. Мы думаем, она будет такой, а она пришла под другим обличьем. Тут главное — не ошибиться.

Как бы то ни было, но отказываться от любви нельзя. Холодный расчет редко приносит счастье. А еще люди часто женятся по дружбе. И при этом получаются неплохие семьи. Но неудовлетворенность и тоска по настоящим чувствам может разрушить подобные браки, особенно если на горизонте одного из супругов появляется долгожданная любовь. Может, стоит ее подождать, не торопясь создавать семью?

В Вашем случае настораживает возраст. Вам не кажется, что устать от поисков любви в 20 лет несколько рановато? Выходить в 20 лет замуж только потому, что Вы разочаровались и считаете, что любви нет, — преждевременно.

Ваш жених начал с расчета, Вы его поддержали. Все потому, что Вам скучно, а тут — праздник, свадьба. Молодой человек со временем увлекся идеей семейной жизни. Он тоже одинок, как и Вы. Вы просто нашли себе развлечение, но куда оно Вас заведет? Планировать свадьбу — одно, а что после? Вы его не любите, просто согласились помочь, а он любит другую. Что Вы делаете? Какая такая квартира? Вам надо учиться, наслаждаться молодостью, работать, ждать свою вторую половинку. Вы оказались в паутине, из которой с каждым днем сложнее выбраться.

Если Вас сейчас увлекает идея замужества, то Вы думаете об этом как о факте, но это не просто факт — это важное событие, которое серьезным образом скажется на всей вашей жизни.

Вам нужно время разобраться в себе. Не следует торопиться с выводами. Двое разочаровавшихся в любви людей — не самая лучшая пара молодоженов. Только Вы можете честно ответить себе, есть ли между Вами на данном этапе нечто большее, чем желание помочь и дружба.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу — Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru